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超短的极品笑话大全

说过不去想_却忘不了
2017-10-15 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

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超短的极品笑话大全母亲说:“今天能完成的事不要留到明天。”儿子道:“好吧把刚才的蛋糕给我我今天都吃光了吧。”“妈妈人真的是由猴子变的吗,”“是的。”“哦怪不得猴子越来越少了。”吃饭时儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问“你今天怎么啦干嘛站着吃饭,”儿子:“今天上语文课老师说‘坐吃山空„„’”毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时父亲见到毛毛很想说话的样子便对他说:“孩子你想说什么,”“爸爸苍蝇好吃吗,”毛毛问。“不~”父亲说“你干嘛问这个,”“刚才您碟子里有一只您把它咽下去了。”爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑,”小不戒抢答:“这是昨天夜里做的呀~”“晚饭时妈妈准备了一盘香喷喷的鸡蛋。见小明吃得香爸爸决定考考他说:‘哪些动物会下蛋,’小明回答:‘鸡下蛋鸭下蛋鹅下蛋。’爸爸说:‘想一想还有吗,’小明想了一会儿又说:‘还有妈妈。’妈妈一听刚要发火被爸爸拦住了。只听小明接着说:‘你们不是骂我笨蛋吗,我是妈妈生下来的这不正好说明妈妈会下蛋吗,’”一天晚上儿子说:“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词就问大家:‘长着两只脚每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么,’没想到有个小朋友回答:‘妈妈。’”某县新调来一个知县是山东人。师爷是浙江绍兴人人。一天知县叫师爷买两根挂蚊帐的竹竿来师爷把竹竿听成了“猪肝”。他一路小跑来到一家肉铺对肉铺老板说:“我们县官大老爷新上任要买两个猪肝你可得挑好了~”肉铺老板很聪明立刻明白师爷是把“竹竿”听成了“猪肝”了。他不但卖给师爷两个猪肝还奉送他一副猪耳朵。师爷拎着猪肝和猪耳朵一边往回走一边想:“老爷叫我买的是猪肝这副猪耳朵他不知道就让我拿回家喝酒去吧。”于是用纸一包塞进了口袋里。师爷兴冲冲地回到衙门笑哈哈地对知县说:“老爷猪肝已经买来了~”知县一看气得暴跳如雷大声喝道:“你的耳朵呢,”师爷一听“耳朵”两个字吓坏了心想:“这位知县可真厉害他怎么知道我藏起了一副耳朵呢,”便慌忙回答:“耳朵在我口袋里。”说着便把两只耳朵献了上去。同桌感冒流鼻涕但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了~给我停止~吵死了~”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声,”黄先生热爱革命为纪念红军给儿子取名为'军'一天送儿子上课见公交路进站于是冲儿子大喊:黄军快跑八路来了~~~~一女奇丑嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚:走车不要了~~~一先生感冒去医院挂吊针护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水个多小时过去了盐水瓶的水打完了护士过来马上又换上一瓶。这先生不解问护士小姐说:“小姐处方单上不是只开了一瓶吗,护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说先生您运气真好这瓶中奖了在来一瓶~~学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸女生花容失色大声地问“谁”隔壁男生低沉有力地答:“雷锋”题目:一边一边小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子老师评语:他到底要脱还是要穿啊~~前两天和LP去买衣服挑了两件我在试衣间里试穿就听LP在外面和老板娘讲价:一件、一件两件一共块好了把零头抹了就行。老板娘说不行我们这是特价的一分钱也不便宜块卖不着~最后我出来交钱老板收钱„„甲:你知道上帝住在哪儿吗,乙:住厕所。甲:为什么,乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊你怎么还在里面,’一日某男酒醉夜归躺下没多久就感觉脸上有热流淌过继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热想:“老婆今夜怎会如此温存,”第二天某男酒醒抬头一望他睡在自家猪圈里身边躺着一头老母猪。晚上张宏坡在家看《动物世界》的电视节目看到大象很惊恐。张宏坡便问儿子说:“大象体格那么大它怕什么呢,”儿子说:“大象怕媳妇。”儿子战战兢兢地回到家:“爸今天考试只得了分”。爸爸很生气:“下次再考低了就别叫我爸~”第二天儿子回来了:“对不起哥~”孩子:“妈妈您给我毛钱吧我要给一个大街上大喊大叫的人。”妈妈:“唉肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子你真有同情心给去吧”然后他就去买了一个冰淇淋甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班~”“瞎扯”“真的刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”病人:“医生你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系我还有一把。”法官:你为什么要印假钞,被告无辜地说:因为我不会印真钞。老师:“彼得你知道老鼠能活多少年吗,”彼得:“这个就要看猫的心思了。”袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里而你只能把手机挂在屁屁上~”女:“你跟我说话怎么老嚼着糖,”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语,”小明吃面条吃着吃着从喉咙里拖出一根:“哈哈会动的面条~”这时爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的赶快吃饭~”一只狗去山里创业农夫给了它一把镰刀木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来老虎见了哈哈大笑说:“哟小样儿还是个党员哩~”螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮~一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀不知道在严打吗,小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么慢吞吞的,蜗牛:我在练长跑乌龟鄙视的说:上来吧我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点老快了!“爸爸有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗,”“没留意看但我把车号记住了~”天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机小鸟看到后很惊奇小鸟:“妈妈那只鸟怎么飞得那么快,”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”两名山友一同去登山其中一位不慎跌下山谷„„另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉„„”有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们一只说你保护现场我去叫警察~一农民到某汽车销售中心只见他掏出元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊~”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳’吗,”营业员:“哦„„那您出门往右拐那家公司的奔驰才~”“谁喜欢音乐向前走三步~”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”老师:“有一种东西浑身长满漂亮的羽毛每天早晨叫你早起它是什么,”孩子:“是鸡毛掸子~”一个同学上课睡着了怎么摇都摇不醒老师就说了一句什么话这位同学就醒了,~“今天的课就上到这里„„”某天你站在公交站台上哈哈大笑引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑你强忍住笑得意的说:我把买票的耍了买了票没有上车。阿呆:“我要的拉面怎么还不上,等了半天了~”伙计:“别急别急师傅正在拉呢~”说着大师傅端着热面来了极热情的说:“这是我刚才拉的~还冒热气呢~请吃请吃~”三只老鼠在吹牛甲说我拿鼠药当糖吃乙说我拿鼠夹当蹦级丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀~一个白人妈妈给小孩喝母奶正好旁边黑人妈妈也在喂奶白人小孩哭了妈妈问怎么了他说:我也要喝巧克力口味的~做饭时,一只螃蟹顶出锅盖对你说:"我热~"答曰:想红就忍着一群萤火虫在空中飞其中有一只不发光~另一只很好奇地问他:“哥门你怎么不发光啊,”不发光的萤火虫回答道:“哎哥们上月忘交电费了~”

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